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♬･♪.ღ耗耗窝ღ.♧･ *^_^*With you I shall never be lonely again December 31 2006年12月31日再过十几个小时就到2007年了
2006年，不知道是该记住还是忘记
发生了那么多事，感觉像在梦里，戏里
不想了，开心地过完今年的最后十几小时
昨晚的晚宴还是要写下来
为了纪念那些被我吃进肚子里的美味
和我得到的巧克力宝瓶
在我看来那比一等奖的液晶电视都棒
因为豆豆也可以分享到那份新年的快乐
 December 29 有这样一种朋友 有一种朋友,我想那是一种介乎于爱情与友情之间的感情，你会在偶尔的一时间默默地想念他，想起他时，心里暖暖的，有一份美好，有一份感动。 在忧愁和烦恼的时候，你会想起他，你很希望他能在你的身边，给你安慰，给你理解，而你却从没有向他倾诉，你怕属于自己的那份忧伤会妨碍他平静的生活。 你会因为一首歌曲，一种颜色，想起他，想起他的真挚，想起他的执着，想起他那曾经一起经理过的风风雨雨。 因为有了这样一个朋友，你会更加珍惜自己的生命，热爱自己的生活，因为你知道他希望你过的很好，他希望你能好好的照顾自己，再见面时，他希望你能告诉他你很幸福。 那些世俗的观念，在你的心中，因为他的存在而变得苍白无力，你只是在心底深处为这个人设置了一处小小的空间，静静地固守着那份美好的回忆，从一开始你就知道，在你们之间不会有什么爱情，似乎谈起爱情就亵渎了这份感情，这只能是一种友情。这到底是怎么一回事呢？你想了许多年，却始终没有头绪。 你们很少联络，在这长长的一生中，你们相聚的时光也许只有几万分之一，但是在彼此的心中都保留了一份惦念，一份嘱咐，就算他去到天涯海角，就算过了许多许多年，就算再见面时，早已是人非物亦非了，你仍然会那样深刻的记得有这样一个人，这已经足够了。 生活有时候平静得会向一口枯井，也许你也会掉进这口枯井里去，也许你没有什么天荒地老、海枯石烂的爱情，也许华发早生、满鬓苍白，但是有了这样的一位朋友，在你的生命中就会有些许涟漪，些许色彩，你想着他。默默的记起他，也许此生此世都不会忘记了。 你很感激在这个世界上，有这样的一个人，他不在你的身边，他也并没有为你做些什么，你却希望，他会过的很好，长命百岁，子孙满堂，幸福安康…… 你也很高兴有过那样的一份感情，纯净而又绵长，在这纷繁复杂的人世中，有这样的一个朋友，值得你去祝福，去思念…… December 26 想起周末周末终于见到了晶晶
红围巾，红腰带，红耳钉，红耳坠
心里只有红色
红腰带还喜欢吧？选了哪一条？
去了缝吧，选了耗子年的礼物
以防本人的老毛病又犯先写在这里了
晶晶，你可要练习下女工，好歹绣一针
叽叽喳喳地贫着
恋爱时我对你一心一意
分手了就别再奢望我会为了曾经你对我的爱一直等
哪怕是半年，三个月，都没必要
因为它证明不了以前的感情有多深，有多真
时间会让人淡忘一切
因为这段时间让你想明白了这个人是否值得你这样爱他（她）
爱一个人是不需要理由的——谎言
因为总有个理由是你当初接近他（她）的原因 December 19 午休时间短暂的午休，懒懒地趴在桌子上，轻轻地敲击着键盘
已经好久没有写日志了
忘记了当初为什么要在网络上写日志
突然感觉生活是这么平淡，淡到有些乏味、无聊
工作忙了没有时间写，工作轻松了没有心情写
为自己找寻了无数个能想到的借口
懒，不可否认
本周末，应该是我最开心的日子
平安夜，期待好久的日子
可以见到晶晶，梦里都会偷着乐
一个人在公司加班，突然想到的人却是她
晶晶，我好想你 December 03 爱上加班又回到了几个月前，回到了连续加班的日子
这一周连续的加班，每天几个小时的睡眠
但似乎感觉不到疲惫，每天都是那么的精神
下班时看着同事们忙着打卡，赶班车
心里不再像刚上班时的烦，似乎还多了几分的开心
也许我真的是爱上了加班
还可怕的事情
今天休息了，停下了手里的工作
感觉整个人一下子没有了力气
什么也不想去做，什么也不想去想
明天又是周一了
想到明天又要继续加班了
心里突然很开心
忙碌的生活而充实的生活是我现在想要的
感觉自己是个很极端的人
买衣服喜欢的颜色非黑则白
听音乐喜欢静静的，静到可以入睡的；闹闹的，闹到身体的每个细胞都在跳舞
吃东西喜欢淡淡的，淡到没有味道；辣辣的，辣到舌头麻痹
过日子喜欢悠闲的，闲到自己都觉得颓废；忙碌的，忙到自己都觉得像超人
做事情喜欢简单的，简到能不动用脑细胞；复杂的，难到挑战自己的极限
写出的字要么秀气要么狂草
自己呢，要么安静的让人可以忽略存在，要么闹腾的像个小疯子
在我的心里爱恨分明，非好即坏，没有灰色
现在的我刚结束一个极端的生活，走进了另一个极端里
不知道这样的日子什么时候结束
现阶段不要结束吧
我爱上了这样的生活
爱上了这种恐怖的想法
 November 28 模糊的记忆周五，12月1日，姥姥去世20周年的日子
早晨妈妈说了这么一句
我知道她想我去看看姥爷
的确，这阵子我为了自己的事忽略了很多
但我不喜欢说抱歉，说对不起，那没有实际的意义
行动是最好的语言
对于姥姥，我没有什么印象
大人们很少提起
照片就那么几张，屈指可数
被姥姥抱着、疼爱的幸福也感觉不到
只记得每年全家都要去扫墓
记得有一年，去了好多人
他们哭得好伤心，好大声
我在远处静静地看着，不敢过去
不能理解眼前发生的一切
直到2002年8月2日，爷爷永远地离开了我
我体会到了那种撕心的痛
明白了那一幕
对父母，对长辈，对亲友
我尽我所能地对他们好
不只是为了做孝子，让他们开心
更多是怕有一天我会恨自己，会后悔，在他们走之后
我要清楚的记住每件事，一个人时可以回忆，可以哭，可以笑
我不要模糊的记忆
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